生活中你常常聽到這些話嗎？
「如果你愛我，你就應該幫我⋯⋯」或「以前我對你那麼好，現在你卻連這一點小事都做不到。」 如果是因為聽到這些話，所以就不顧自己的難處而完成對方需求，小心！你已經被情緒勒索而不自知！
練習題達人來救援
鄭皓仁／寬欣心理治療所院長、資深臨床心理師，擅長處理成人情緒困擾、人際困難等議題。
陳煥庭／起初文創執行長、溝通激勵培訓專家，是最早期取得神經語言（美國 Neuro Linguistic Programming）及時光線治療的華人講師，授課及演講經驗超過1萬場，對溝通表達、婚姻諮詢、青少年輔導皆有研究。著有《說對了話，無價》等書。
為什麼會被「情緒勒索」？
看到在意的人開心，自己也會跟著開心；看到對方難過，自己也會跟著難受。會產生這樣的心情相當自然，因此當對方提出某些要求，希望自己能幫忙時，在能力許可下，自己當然也願意伸出援手，那正是因為提出要求的人，是 自己在意、重視的人。 但如果是因為對方說：「如果你沒這樣做，代表你不愛我！」或是說：「我這麼愛你，你怎麼可以不聽我的話！」聽到這種帶著負面情緒或威脅性的要求時，自己才被迫、不甘願去完 成，這就已經是典型的「情緒勒索」例子了。
心理師鄭皓仁說，情緒勒索（FOG）是由心理治療家Susan Forward發明的詞彙，意指一種無 法為自己負面情緒負責並企圖以威脅利誘迫使他人順從的行為模式。由於華人社會中關係緊密，因此在家庭、親子或職場上，相當常見這樣的狀況，有不少人都是被勒索者，甚至有些 人不知不覺中已經習慣被勒索了。
練習心法跟著做
方法1：先爭取時間思考，用「自我分化」破解彼此的情緒鏈
鄭皓仁表示，有些人長期受到他人的負面情 緒影響，對於他人提出的要求，往往只能被強迫的答應，內心累積不少壓力，卻又說不出反 駁對方的話，畢竟有些話聽起來也好像沒錯， 例如：「我辛苦賺錢養家，你怎麼可以不好好念書、考100分。」或是「我這麼愛你，你就應該每天陪我吃飯啊！」其實這都是對方在使用負面情緒的障眼法，試圖讓自己產生罪惡感 ，目的就是希望能滿足、完成個人的期待。
溝通專家陳煥庭指出，想脫離被勒索者的角色，要先學會拒絕；而這個拒絕則需要給自 己一點時間去思考，對方的要求是否合理、自 己是否能幫上忙。要破解對方情緒鏈結並不難 ，鄭皓仁說，建議使用心理學上的「自我分化」，遇到不合理、為難的時候，可以拿筆在紙上畫出一條線，一方寫著對方的需求（如：考 100分、陪對方吃飯）、一方寫著自己的需求 （如：有些科目很難滿分、生活中還有其他關係要經營），透過這樣的方式，破除對方所投射的情緒，並用理智來跟對方傳達眼前所面臨到的困境，並釐清造成負面情緒的緣由、消除罪惡感。
方法2： 被對方的貶意及罪惡感攻擊時，暫停溝通，離開現場
情緒勒索之所以能產生效用，在於提出要求者及回應者之間對「關係」的在意程度，關係越親近，就越容易 被對方的情緒牽著走，特別像是華人社會中，重視長輩 、倫理的關係，發生情緒勒索的案例就更頻繁、屢見不鮮。鄭皓仁說，當自己拒絕對方要求後，通常對方會丟出 更多負面情緒的話語，試圖讓自己產生罪惡感或是強迫威脅自己接受這些要求，在一連串的攻擊下，有些人會軟化而被迫繼續接受，但通常只要繼續接受，就會產生惡性循環的情形。
陳煥庭指出，要學會拒絕對方，才能讓對方了解 、無法對自己予取予求，並且要溫柔的堅持「拒絕」， 若對方仍不斷要求、甚至惡意攻擊時，則可選擇使用「跳針回應」，持續跟對方表達目前還無法給出明確的答案，或暫時離開現場，先停止溝通，等到彼此情緒都緩和下來後，再繼續尋求對話的空間。
方法3： 學幾招溝通技巧，適時安撫對方的不安全感
鄭皓仁說，像這一類 「無法忍受自己要求被拒絕、進而開始使用負面情緒去要求別人」的 人，主要有2種類型，其 一是因為內心缺乏足夠的安全感，其二則可能是提出要求的人，本身具有強烈的控制欲望。 無論對方是不安全感 或是控制欲強烈，鄭皓仁建議在跟這樣的人對話時，不要直接說「不」、「辦不到 」這樣堅決、不留情面的話，盡量先肯定對方的善意，例如可以說：「謝謝你想到我」或「如果時間允許，我也很希望 可以幫上忙」，避免因為第一句話就引起衝突；應該要採取較委婉的方式說明自己為什麼無法做到的立場，或換句話說來安撫對方的情緒，避免衝突感升高。
陳煥庭認為，好比在跟媽媽溝通時，可以先表達理解對方，同時也說明自己的狀況：「我知道媽媽妳很辛苦，不過今天公司真的有些事要在聚餐時討 論，可能滿要緊的，等明日我就回去陪妳吃飯好嗎 ？」這樣不僅可以幫自己爭取思考的空間，也能適時讓對方知道，拒絕並非代表「永遠不要」，只是當時的狀況不允許，慢慢也讓對方接受這樣的「拒絕」，減少對方的情緒勒索機會，彈性保留彼此的關係。
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